Mejorando las relaciones de pareja

Propósito de la charla

Descubrir comportamientos inadecuados para cambiarlos y mejorar las relaciones interpersonales. Reflexionar respecto de la manera en que hablamos con el otro para superar los mensajes de doble sentido.

Método

Los siguientes puntos se exponen intercalando el esposo y la esposa, pareja guía, quienes deben prepararse bien antes y decidir quien va hablar y compartir sus experiencias sobre cual punto.

La Charla de la Pareja Guía

è Introducción

Al estudiar el presente tema, que cada pareja estará en capacidad de entender la utilidad que tienen los cambios personales en el mejoramiento de las relaciones familiares.

Vamos a aprender ahora que cada uno de nosotros, sin darnos cuenta, desarrolla hábitos en nuestra manera de ser y actuar, los mismos que pueden resultar perjudiciales en nuestra relación con los demás; conocer estas fallas de “motor” psicológico, permitirá mejorar su funcionamiento.

También queremos entender que en nuestras conversaciones de pareja familiares muchas veces sabemos enviar mensajes con un “sentido oculto”, es decir pronunciamos una cosa pero lo que realmente queremos decir es algo que puede ser completamente diferente, de esta manera mantenemos una imagen de aparente cordialidad o serenidad, pero las frases van cargadas de mensajes que para el otro pudieran llegar a ser de cierta agresividad. Concientizarnos de esta realidad para superarla, permitirá que junto a otras actitudes contribuya a todos a mejorar nuestras relaciones de pareja y familiares.

è Comenzar haciendo cambios personales

Si usted es una persona que se siente acorralada en una relación de pareja que no va bien, y piensa que no hay manera de mejorarla, ya que su cónyuge no quiere reflexionar sobre el tema y no desea buscar ayuda, entonces nos preguntaremos: ¿Cómo pueden mejorar las cosas?.

Hay que comprender, que si usted cambia, es muy probable, que su matrimonio cambie. Pero cuando en el problema hay de por medio "otro amor", o se tiene un/una cónyuge alcohólica o drogadicta, o si se da agresión física, su caso necesita de una ayuda especial de la gracia de Dios y de un profesional especializado.

Cuando hemos vivido con otra persona por mucho tiempo, adquirimos hábitos de comportamiento que le exigirá a usted un esfuerzo consciente para cumplir con los cambios acordados.

Debemos reconocer que por lo general nos resulta difícil observar nuestro comportamiento y decir: “en realidad yo actúo de esta manera, con razón hay problema”; sin embargo conocer el propio comportamiento, nos sirve para actuar en forma diferente. Pero debemos siempre recordar que, aunque esperamos que todo cambie rápidamente, esto solo se logra luego de un lento y posiblemente largo proceso de reeducación y readaptación.

En definitiva las personas necesitan tiempo para cambiar de conducta, habrán días de empeoramiento y desilusión, tanto consigo mismo como con su esposa. También puede darse que mientras uno de los cónyuges se esfuerza por cambiar, el otro en cambio quiere mantener las cosas como siempre. Pero si somos fuertes, con el auxilio de Dios, y continuamos con el empeño personal de cambiar, se logrará superar estos momentos difíciles y valdrá la pena, ya que usted estará cambiando el sufrimiento y dolor que resulta de un matrimonio desavenido por el sacrificio y dolor de cambiar su comportamiento, seguro que el dolor pasará y su matrimonio se beneficiará, pero si usted no es capaz de superar este sacrificio, entonces seguirá sufriendo el dolor de tener un matrimonio infeliz cada día de su vida.

è Los secretos de nuestros juegos:

1. Cierta manera de comportarnos en el hogar, se ha convertido en una parte aceptada pero no expresada del matrimonio, y sucede simplemente porque la pareja lo ha hecho una y otra vez.

2. Algunos “juegos” aumentan la intimidad y las buenas relaciones interpersonales pero hay otros que provocan sentimientos negativos y alteran las relaciones de pareja.

3. Lo que primero conviene hacer es identificar cada uno, cuál es nuestro “plan secreto de juego”, mediante la pregunta: ¿Por qué motivo peleo? Y ¿cómo desarrollo la pelea? Para ejercer una autoridad auténtica es indispensable: saber mandar, establecer normas y enseñarlas a cumplir.

4. A continuación señalamos algunas preguntas para descubrir nuestro propio juego.

a. ¿Cuál es el motivo más frecuente de nuestras peleas? ¿Cómo empieza la pelea?

b. ¿Quién hace o dice algo primero? ¿Qué pasa después?.

c. ¿Qué es lo que usted hace o dice a su pareja en respuesta? ¿Cómo sigue la discusión?.

d. ¿Qué hace o dice su pareja en respuesta? ¿Cómo termina todo?.

e. ¿Qué dice lo hace usted o su cónyuge para terminar la pelea? ¿Cómo se siente usted después?

f. Describa su sentimiento de finalizar la pelea.

5. La pareja debe comprender que sea cual sea el miembro de la pareja que inicie el juego, cualquiera de los dos puede cambiar la situación respondiendo en forma diferente. Usted no necesita esperar que su pareja cambie, si usted cambia su relación mejorará.

è Reconociendo nuestros mensajes de doble sentido

1. Con mucha frecuencia dentro de la comunicación de pareja esposa puede decir algo que sugiera en forma oculta que el otro es un estúpido o decirle “mi amor” mientras está tratando de aplastarlo.

2. Una manera de suspender la comunicación es subestimando los sentimientos del cónyuge. Por ejemplo, cuando la esposa dice: “me siento mal hoy” y el esposo responde: “ya te sentirás mejor mañana” o “ todo el mundo se siente mal hoy en día”, está subestimando sus sentimientos. Desgraciadamente, este esposo está enviando el mensaje oculto “aléjate, no deseo hablar de tu mal día”. Lamentablemente este esposo ni siquiera sabe si su esposa se está sintiendo mal emocionalmente o físicamente o si le sucedió algo específico ese día para que se sintiera así.

3. Otro ejemplo de subestimar los sentimientos es cuando la esposa dice: “Tengo la impresión de que ya no me quieres” y el esposo responde: “Tú sabes que te quiero”. Dos minutos más tarde la esposa dice. “Pues no lo creo”.

4. Si su esposa dice que se siente triste, preocupada, atemorizada, fatigada por el exceso de trabajo, encantada, enojada o feliz, averigüe por qué, hágale preguntas y tome la decisión de no subestimar sus sentimientos.

5. Si su esposa le dice algo y luego repite lo mismo, lo más probable es que ella espera que usted le responda de otra manera. Por lo tanto no vuelva a darle la misma respuesta la segunda vez ya que eso cerraría la comunicación.

Preguntas para el diálogo entre la pareja

1. Escriba dos cosas que su cónyuge quisiera cambiar de usted.

2. En base a la reflexión, haga una lista de cosas que usted estaría dispuesto/a a hacer distinto a fin de orientar sus relaciones de pareja en la dirección correcta.

Lic. Marco Arboleda y Prof. Dora Reinoso, P. Jorge Nigsch
Correo electrónico: encuentro@guadalupe-ec.org